Problème psychologique (18 novembre) Ft. Rylan Reeves

Aujourd'hui, mon médecin m'a informé que je rencontrais un psychiatre qui travaillait normalement en dehors de l'hôpital. Peut-être se sont-ils dit qu'un oeil extérieur leur permettrait de mieux cerner comment je me sens. Je n'ai pas eu beaucoup de rencontres avec le psychologue de l'hôpital, mais de toute façon, je ne me sens pas encore suffisamment en confiance pour parler de mes ressentis avec quelqu'un. J'y vais simplement parce que je n'ai pas le choix et que ça fait parti de mes conditions si un jour je veux sortir d'ici. Pourtant, j'ai l'impression que tout ce qui se passe dans ma tête est encore plus horrible qu'à mon arrivée ici. Au départ, j'avais peur de cette vie, de ce monde duquel je ne connaissais encore rien, j'avais peur de devenir un monstre assoiffé de sang qui ne sait pas se contrôler... Au final, je pense que j'avais de bonnes raisons d'avoir peur, parce que j'ai l'impression que même si je repousse mes repas le plus possible, mon esprit (et mon estomac) prend beaucoup trop de plaisir pendant que je bois. Mais ça .. Je n'en parle pas, je repousse le monstre au fond de mon esprit, en espérant qu'il calme sa soif par lui-même.

J'enfile les vêtements qu'Eliaz m'a apporté, un jeans noire et un tee-shirt gris, complété par une veste rouge. Je tire sur les manches, comme si je tentais de cacher mes mains, mes doigts. Pourtant, il n'y a rien à cacher. Je m'assois sur mon lit .. et j'attends que le fameux psychiatre arrive, en me disant qu'il ne pourra de toute façon rien pour moi.

Je suis ici depuis de nombreux mois désormais. De nombreux mois à ne plus savoir qui je suis ni ce que je suis censé faire désormais de ma vie. Ma nouvelle longue vie éternelle. Pour être honnête, même si j'ai toujours eu certaines peurs par rapport à la mort, la mort encore assez récente de ma mère n'aidant pas à calmer mes appréhensions, j'avais encore plus peur à l'idée de devoir vivre éternellement. En plus, les conversations que j'avais pu avoir avec Eliaz à ce sujet ne me rassurait pas vraiment. Je ne pourrais jamais plus m'attacher à des êtres humains au final et le plus simple serait de complètement couper mes contacts avec mes amis pour ne pas avoir à leur mentir à répétition sur le pourquoi je ne sors plus le jour ou autre. Il y a aussi le fait que plutôt que de contrôler ma soif, le fait de rejeter aussi souvent que je le peux chacun de mes repas ne fait qu'augmenter cette dite soif. Alors, comment suis-je censée me sentir au mieux dans ma peau ?

On m'impose de voir un psychologue, pour voir si celui-ci pourrait m'aider, mais je n'y crois pas vraiment. Surtout que je n'en ai pas envie. J'ai peur de demander de l'aide et qu'on ... je ne sais pas en fait. Qu'on se moque de moi, qu'on me maltraite, qu'on me force à devenir quelqu'un que je n'ai pas envie de devenir ?

Je tourne la tête en entendant quelqu'un arriver près de ma chambre puis y entrer. Je l'observe, silencieuse, pendant qu'il parle. Il n'a pas du tout la tête d'un psy. Il a même un style rock, plutôt cool en fait. Je me détends un peu. Pas de long sarrau blanc, ça commence un peu mieux. Je serre sa main malgré ma méfiance toujours un peu présente et regarde l'infirmière qui l'accompagnait, sortir. Assise sur mon lit, je le regarde lire mon dossier, me tortillant un peu sur place, mal à l'aise. Il me propose de jouer à un jeu et je me mords un peu la lèvre. Au moins, il semble gentil, c'est déjà ça. « Et son sang, il a quel goût?» Je me giffle mentalement pour me ressaisir et ne pas perdre mes moyens.

- Eum... Oui, ça semble être une bonne idée.. Aux cartes.

Je me contentes de répondre le strict minimum pour le moment, car je ne me sens pas encore très confiante. Vêtue des vêtements que m'a apporté Eliaz il y a quelques temps, je profites du fait de porter un jeans et non une robe d'hôpital, pour m'asseoir en tailleur sur le lit et jouer un peu avec les manches de mon pull rouge.

Je détaille du regard l'homme qui me fait face et je ne sais pas encore à quoi va bien pouvoir ressembler cette rencontre. Serais-je rapidement mise à l'aise et serais-je donc apte à parler de moi de façon aussi intimide qu'on doit normalement le faire avec un psychologue ou psychiatre ou peu importe son titre ? Normalement, c'est ce qu'on doit faire non ? Parler sans tabou, sans peur d'être juger ... et pourtant, je sens que malgré moi, je suis tendue. Je n'ai pas l'habitude de parler de moi, de ce qui me rend mal ou triste, mais plutôt d'écouter les autres me parler de leurs problèmes et les aider à trouver des solutions. Au final, je pense que c'est cette position la plus simple, celle de l'aide. Quoi que ... Je ne sais pas en fait. Si la solution trouvée nuit plus qu'autre chose, la responsabilité nous retombe dessus ... mais en étant dans cette position de faiblesse, je me rend compte que trouver ses propres solutions n'est vraiment pas une chose facile. Peut-être que je dois me focuser là-dessus ... le laisser me trouver des solutions. Est-ce que c'est comme ça que ça fonctionne ? Je n'en suis pas certaine.

Il me tend les cartes et je les prend en en échappant quelques unes au sol.

- Merde, désolée ..

Je me penche pour les rattraper et me rassois ensuite correctement pour mélanger les cartes. C'est presque apaisant de mélanger des cartes en fait. Ou peut-être suis-je simplement étrange.

- Hum ... Je ne connais pas vraiment de jeu qui se jouent à deux .. Peut-être la bataille ?

C'était simple comme jeu. On distribue le paquet entier aux deux joueurs et après ils s'affrontent pour voir qui a la carte la plus haute, le vainqueur remporte les deux cartes qui s'affrontaient et ainsi de suite jusqu'à ce qu'un des deux joueurs ait tout gagner ou que l'autre ait tout perdu, ça dépend du point de vue. Il me dit de me mettre à l'aise et c'est donc ce que je fais, en remontant un peu les manches de mon pull, mais sans plus. Ma tête se hoche légèrement à ce qu'il dit et je me mords la lèvre. Je n'ai pas vraiment envie de parler, j'ai surtout faim ... mais je pense que si je me concentre sur autre chose que ma faim, ça devrait m'aider, non ?

- D'accord ..

Je ne dis rien de plus et commence seulement à distribuer les cartes selon le jeu que nous décidons. Je me demande comment cette rencontre va se passer... Va-t-il garder le silence jusqu'à ce que moi-même je prenne la parole ?

Je ne me sens pas aussi mal à l'aise que je le pensais. Je me sens surtout nerveuse, sans réellement comprendre pourquoi. Est-ce parce que je sens qu'il est apte à découvrir ce qui ne tourne pas rond chez moi et que je n'ai pas envie de découvrir ce que c'est ? Mes mains tremblent un peu à vrai dire du coup, les cartes me glissent des mains. Il m'aide à les ramasser, mais ça ne m'aide pas totalement à me calmer. J'aimerais que ce soit si facile. J'aimerais être l'Artemis d'avant, celle qui se sentait bien avec elle-même, mais elle est bien enfoui sous le monstre désormais.

Nous nous entendons sur le fait de faire une bataille de carte alors c'est ce que nous faisons. Je distribue les cartes lentement, comme si j'avais peur de montrer que mes mains tremblent trop. Mais je remporte la première manche. Ainsi que les trois suivantes et je me sens me détendre un peu. Son regard sur moi, je le sens, et il me brûle, mais je ne dis rien. J'évite son regard, ne voulant plus le croiser directement, mais en restant a peu près détendue. Peut-être est-ce simplement ça ? Je ne dois plus penser uniquement à ce que je suis devenu, mais bien vivre le moment présent, me concentrer sur les choses que je faisais avant et que je peux encore faire aujourd'hui... Mais je garde le silence, sauf lors de très petites phrases, mais je reste concentrée sur le jeu. Je ne vais pas être la première à parler ... Je me demande ce qu'il ferait si je ne parle pas ?

La partie s'était déroulé sans trop de tracas, sans trop de pression de la part du psychiatre. J'avais pu jouer, sans finalement avoir trop l'impression d'être analysé, prenant même la peine de répondre à quelques questions, sans toute fois en donner beaucoup. Je pense qu'il ne doit pas trouvé cette rencontre très utile... Pourtant, je ne saurais réellement dire pourquoi, peut-être parce que ça m'entraîne à rester calme face à quelqu'un sans avoir envie de lui sauter à la gorge pour le vider de son sang, ça me fait voir quelqu'un d'autre que le personnel direct de l'hôpital et en plus, je peux juste ... Parler avec quelqu'un, même si ce n'est pas complètement "naturel" encore. La partie se termine finalement et j'écoute chacune des paroles de l'homme en les laissant bien s'imprégner en moi, même si je sens qu'elles ne feront pas leur chemin tout de suite. Néanmoins, les paroles seront déjà là quelque part en moi et je n'aurais qu'à ouvrir la porte derrière laquelle je les aurais cacher, le jour où je serais prête à en faire l'usage. Parce que je sais qu'il n'a pas tord ... Mais je n'ai pas encore la force de faire ces parties comme il les appelle. Je me mords finalement la lèvre tout en hochant la tête, parvenant malgré moi à lui adresser un petit sourire.

- Je prend note de vos conseils... On verra bien, merci monsieur ... Reeves.

Je confirme le nom sur la carte qu'il me tend et je le regarde ensuite partir, n'ajoutant rien de plus, quoi ajouter de toute façon ? Peut-être que je pourrais le rappeler plus tard, qui sait. Son aide pourrait m'être utile quand je serais réellement prête à écouter quelqu'un d'autre que moi...