Intrigue n°1 - Libre

Olso. Elle a bien grandi ce petit village depuis ma dernière visite il y a six cents ans. Me voilà dans cette petite agglomération à la demande d’un ange déchu. Bonté divine! Qui aurait cru que Romulus s’oppose à ce petit connard en chef des ailés du Paradis. J’ai toujours connu ce modèle de dévotion et d’obéissance. Un peu coincer et ayant un balai enfoncer dans le bas fondement, mais sympathique et toujours prêt à aider autrui. Ah ces discussions que nous avons eu au coin d’un feu sur toutes les sphères de la vie, des domaines aussi varié que la littérature et les possibilités d’élever l’âme pour atteindre une hypothétique illumination. Avec mes qualifications dans le domaine médical, vu que je pourrais presque m’approprier la paternité de cet art, l’hôpital local m’a pris rapidement sous son aile. Il a tellement à faire dans l’aile des gens ayant des descendances autres que l’humain lambda. Pour la première fois depuis des siècles, je me sens presque renaître et d’être à ma place.

Pour cette vie j’ai décidé d’emprunter la majorité des stéréotypes de la fine fleur de la Grande-Bretagne. Flegme, sourire pince-sans-rire, stoïque, civisme,  un peu de snobisme et surtout tout ce qui a trait à l’image du gentleman pur et dur. Souliers de cuir souple, habit trois-pièces coûtant la peau du cul, cravate bleu pour faire ressortir mes iris d’acier bleuté et canne de marche. Je tiens à spécifier que la canne est pour une double utilité. De un pour l’esthétique tout simplement. Dès que je pénètre dans un lieu, le claquement métallique du bout de mon accessoire de mode attire l’attention sur mon humble personne. Et pour la seconde raison est pour le pratique et la défense personnelle. Une lame est caché à l’intérieur et mes nombreuses années à battre la campagne jumelé à de l’entrainement à l’escrime fait de ma vieille carcasse un fier combattant. J’ai pris l’apparence d’un vieil homme distingué ayant un corps vigoureux et musculeux. Barbe taillé avec soin et tignasse mi- longue frôlant mes épaules. De la classe et du charme à l’état pur.

Aujourd’hui c’est canicule. Pour moi cette température est confortable et agréable à souhait. Les femmes toutes aussi magnifiques les unes que les autres légèrement dévêtues, des hommes aux corps sculptés au burin en torse nue. Tout en restant digne et respectueux, j’ai l’œil volage. J’apprécie les beautés et les sourires. Mais ce qui me fait perdre la tête c’est les caractères forts et déterminés. Enfin trêve de pensées impurs car j’ai consommé ma passion il y a peu avec une infirmière qui sentait un peu le souffre si j’ose cette comparaison des plus évocatrices. Cette pauvre petite créature presque innocente croyait que je ne pourrais pas suivre la cadence à cause de mon réceptacle charnel  viril mais vieillot. Mais elle s’est rendu compte rapidement que j’avais le feu sacré et même le diable au corps. Et une expérience dans le domaine charnelle encore plus grande que celle de la médecine pour tout avouer.

Me voici donc dans ce magasin pour m’acheter quelques menus articles. Mais une bouse d’amphibien à peine former décide de détruire cette journée paisible. Un braquage ratée qui tombe à la prise d’otage. Le triste individu nous sommes de lécher le parquet pendant qu’il barricade maladroite les issues. En accomplissant cette tâche des plus simples, le connard doté de plus de testostérones que de matière grise bousille le système de climatisation. Je m'accroupis tout près des autres clients. Je ne veux pas salir mon magnifique costume. J’entends une voix frustré, mais toutefois agréable, pester contre l’incompétence chronique de l’attardé de service. Je pivote un peu la tête et je laisse un peu promener mon regard sur le corps gracile et tout en charme de ma compagne de ce mélodrame assommant. Au moins je vais pouvoir discuter avec une personne ayant une certaine intelligence. Je ne peux que vous soutenir dans votre déclaration ma chère. Mais je crois que nous allons nous en sortir rapidement. Je fais un sourire pince-sans-rire et laisse mon flegme et mon assurance se déposer autour de moi comme un cape flamboyante. J’ai comme habitude de m’introduire et de faire les présentations d’usage malgré toutes les situations catastrophiques qui peuvent se produire. Winston Goodman pour vous servir. Je lui tends la main de manière poli et civilisé. Comme si l’hurluberlu gesticulant était d’une importance comparable à un bas solitaire dans le sèche-linge. Je crois que cet homme n’a qu’une faible estime de soi et croit que son arme est en réalité une extension de sa virilité déficiente. Il doit avoir le lobe frontal aussi épais que le muscle de son biceps. Une lueur d’espièglerie à l’état pur traverse mes iris d’acier bleuté. Je crois qu’au jour ou l’intelligence fut remise il a rater le bateau si je peux me le permettre de le dire. Je ne transpire aucunement et je peux paraître d'avoir de la glace dans mes veines. Un peu comme si je serais l'œil de la tornade, calme et serein malgré l'état de panique de la majorité des gens présent autour de moi.

Bonté divine. Malgré le stress et surtout la situation des plus comico-tragiques, je crois avoir trouvé une superbe créature qui a de la suite dans les idées. Elle me serre la main et je peux apprécier la douceur de sa peau. Un épiderme qui semble être soigné et surtout peu habituer aux travaux physiques habituels. Mais de sa grande beauté j’opte pour le mannequinat ou bien une profession où ses charmes jumeler à sa répartie doivent faire merveilles. Elle me fait don d’un sourire ensorcelant, le genre qui me fait craquer sous mon masque de flegme et de stoïque qui me désigne comme un fier représentant de Sa Majesté. Elle se présente et je ne peux qu’affirmer à cet instant que j’adore son prénom. Il m’évoque quelques souvenirs brulants et torrides à souhait. J’adore la façon dont les syllabes roulent sous ma langue. De mon regard d’acier bleuté je la détaille subtilement et en connaisseur. Des formes dangereuses et sensuelles à souhait. Une peau satinée et invitante aux caresses douces ou bien appuyés selon les désirs du moment. Un visage aux traits finement ciselé avec une beauté presque démoniaque, parfaite pour faire défroquer un saint. Une cascade de cuivre qui semble reluire au soleil. J’ai toujours adoré les brunettes et surtout avec un regard comme Lilith me présente. Une intelligence et un détermination semblent se propager comme un incendie de forêt dans ses yeux noisettes. Dès que je pense au matière combustible, je deviens tout feu tout flamme. Allez donc savoir pourquoi.

Je fais un sourire complice, en accord complet avec son trait d’esprit, quand une autre beauté s’incorpore dans notre discussion qui se joue sous fond de prises d’otages. Je soulève un sourcil, seule marque de mon mécontentement passager. Mais elle est vite pardonnée quand je remarque le grain de sa peau et sa chevelure remarquable. Je n’ai pas le temps de m’excuser comme tout bon gentleman qui se respecte le ferait que Lilith démontre un mordant qui me ravit totalement. Elle a du caractère la jeune dame. J’ouvre la bouche mais déjà une autre femme, une nouvelle brunette, arrive à quatre pattes dans notre groupe de discussion improvisé. Qui aurait cru que de part cette journée humide et collante j’assisterais à la multiplication des belles de cette façon. Des jumelles! La journée est riche en rebondissement. Bien le bonjour à vous mesdemoiselles. J’adore m’introduire un peu partout et même sous la menace d’une arme je ne démords par du civisme le plus élémentaire. Mon ton est hypnotique, apaisant et surtout démontrant de ma confiance en mes moyens. Je me nomme Winston Goodman. Si je peux me permettre j’appuie la proposition de ma chère Lilith pour filer à l’Anglaise. Je laisse promener mon regard intelligent et inquisiteur sur la scène pitoyable d’un homme paniquer qui essaie de prouver à tous qu’il en a une plus grosse que les policiers. Mais un détail fait surgir l’homme de grande classe qui sommeille en moi. Les trois femmes sont en sueur. La déshydratation n’est guère loin pour les trois beautés. Je ne sais pas pour vous, mais je me laisserais bien corrompre pour une bonne Guinness. Une pinte de brune c’est ce qui est le meilleur à mon humble avis. Vous désirez quelques choses avant que vous sombrer dans les affres de la déshydratation? Après ce petit contretemps ennuyeux je vous invite pour un breuvage glacé ou bien un dessert frigorifié à votre convenance. Je suis que classe, flegme et aussi sérieux que le pape. J’écoute avec attention les remarques des trois dames avant de me lever souplement. Je maintiens mon corps dans une forme olympienne et malgré l’âge apparent que j’ai, je suis plus vert encore que la jeunesse doré de cette ville. D’une posture droite et fière, sans peur et un brin méprisant, je me dirige vers le réfrigérateur à bières et à boissons à environ une dizaine de mètres de là. Machinalement je fais claquer le bout ferreux de ma canne sur le carrelage. Pourquoi avoir peur de la mort quand on revit le jour suivant?

Le guignol à l’intellect limité s’aperçoit alors mon mouvement qui est autant synonyme de discrétion qu’un éléphant dans un magasin de porcelaine. Il tremble et transpire comme un porc qui se dirige vers l’abattoir. LE VIEUX AU SOL AVEC LES PUTES! Je fige et je me retourne lentement. Je laisse surgir l’instinct de prédateur qui sommeille au plus profond de chacun. Mais à la différence des gens, j’ai passé de nombreuses décennie à affutés ce regard intimidant et surtout meurtrier qui pourrait faire pleurer Attila le Hun. J’y pense je lui ai fait faire dessus à cette grosse brute quand il m’a tué et que je suis revenu le lendemain pour le défier de nouveau. Je m’administre un claque mentale retentissante pour me concentrer sur l’instant présent. Le nigaud semble désarçonner totalement par mon attitude. Jeune homme surveillez votre langage en présence des dames. Ma voix n’a pas monté d’un iota, mais une menace perceptible et une intimidation palpable est discernable dans mon langage courtois. Je regarde le trio de brunettes et je rajoute quelques mots d’une douceur tranchante avec mon ton employé avec l’abrutie de service. Je vous prie de l’excuser Milady. Il était absent lors de la remise du savoir-vivre. De nouveau mon regard d’acier bleuté se pose sur l’homme. Il semble rapetisser a vue d’œil de par son malaise est s palpable. Je décide de me montrer maintenant courtois et surtout serviable vu qu’il semble réceptif. Je suis médecin mon cher et je vois plusieurs personnes qui sont sur le point de défaillir à cause du stress et de la chaleur. Je pointe le réfrigérateur. Je vais chercher des boissons froides pour endurer le siège que vous imposez. Puis-je me servir? Le gaillard semble indécis et hoche finalement en signe d’affirmatif. Je vois parfaitement les trois jeunes femmes parler entre elles. Je pioche les canettes et je me tourne alors vers le preneur d’otage. Une bière ça vous dit mon cher? Une lueur d’avidité se propage dans son regard. Je prends la pire boisson qu’il existe, de la pisse de rat à mon humble avis. Il ne mérite aucunement un alcool digne de ce nom. Il me fait signe d’aller lui mener. Il me prend pour son bouledogue anglais ou quoi? Les dames d’abord mon cher. Ensuite je vais vous servir une bonne froide. De mon pas tranquille et assuré je me rend près du trio à la beauté surnaturelle et surtout torride. Voilà mes chères amies. Naturellement je sers Lilith la première vue qu’elle s’est montrée courtoise et polie avec le vieux serviteur de Sa Majesté que je suis. Vous pouvez garder ma Guinness en sécurité? J’ai un plan pour nous sortir de cette situation délicate. Me faîtes-vous confiance? Je murmure pour que le crétin fini n’entende aucunement mes prochaines explications.

Je regarde la jeune femme me montrer sa tablette et je ne peux m’empêcher d’être impressionner. Je suis extrêmement à la queue du peloton pour tout ce qui a attrait à la technologie. Le support des jumelles me fait chaud à mon vieux cœur de Phénix presque aussi vieux que la terre elle-même. Ma chère amie, je crois que l’eau rapporte la palme. Ensuite si vous voulez m’enseigner à comprendre les ordinateurs, ce serait le paradis. Mon regard d’acier bleuté est reconnaissant et surtout sous le charme. Si vous pouvez attendre  que je sois près de lui en train d’offrir la bière pour déclencher le déluge, ce sera parfait. Je regarde alors la brunette magnifique et lui fait un sourire confiant et des plus avenants. Je vous remercie de votre support ma chère Lilith. Après cette petite mésaventure, puis-je pousser l’audace à vous inviter à souper? Mais j’ai bien entendu le prénom de la dernière arrivé. Je soulève un sourcil interrogatif. Êtes-vous interne à l’hôpital ma chère? Eretria c’est bien cela? Elle me le confirme et je dédouble mon sourire. Notre ami commun, Robert Smith, m’a parlé en bien de vous et je me ferais une joie de vous partager mes connaissances dans le domaine médicale. Winston Goodman, docteur urgentiste et chirurgien pour vous servir. Il ne tarit pas d’éloges pour vos mains de guérisseuses et il est persuadé que vous avez un don.

À l'instant où le malotru déclame ses idioties avec cruauté, je ne peux m'empêcher de songer à une pièce de théâtre mal diriger. J'essaie de calmer le jeu encore un peu, juste le temps pour permettre à tous de filer à l'anglaise. Bizarrement je m'attache petit à petit à ce trio de jeunes femmes. Du caractère aussi froid que l'acier de ma lame dissimulée et une volonté de vivre comparable à la mentalité britannique. Jamais  au grand  j’ai plié l'échine devant l'adversité ou fuit une confrontation. Donc je suis à l'acte un de cette pièce mélodramatique dont je suis l'un des rôles principaux. Tiens pour les besoins de la cause je vais en souligner les actions par des actes. Pour ce faire je me relève et je m’entoure de mon flegme, de ma classe et de ma sophistication la plus magistrale qui soit.

Acte 1 : les pourparlers

Stoïquement, calmement comme si je parlais à un attardé de la pire espèce, j'essaie de faire comprendre l'absurdité de la situation. Mais voyons monsieur je vous prie de m'écouter! Il y a des policiers à l'extérieur qui ne songent qu'à vous arrêter et vous continuer à faire votre petit coq dans une basse-cour? Rendez-vous et je pourrais aller vous porter des oranges en prison. Et voilà je commence à m'énerver. Ce qui est mauvais signe pour ceux qui me cherche. Avec Lilith, sa sœur et l’informaticienne sublime,  j'avais une certaine ouverture pour discuter, trouver des compromis et parler tout simplement.

Acte 2 : la confrontation

Mais le lobe du cerveau de cet hurluberlu doit être aussi épais que leurs biceps. Ce qui doit compresser horriblement leurs facultés cognitives et de raisonnement.  Il me démontre toute l'étendue de sa culture impressionnante en me disant à nouveau de la boucler. Si je m'écouterai un peu je pourrais lui déclarer, avec la verve de Cynaro de Bergerac, une multitude de péjoratifs pour demander le silence totale. Mais le canon me retient de répliquer comme je voudrais. La brute au pistolet semble plus causant, surement heureuse de démontrer qu'il est le mâle alpha de la situation.  J'ai rien à foutre de ce que tu penses le débris. Il part d'un rire gras. Je classe maintenant ce spécimen comme un tas d'excréments fumant de pachyderme. Même hauteur, même odeur et même composition.  Je vais même te prendre ton linge si je  veux. Son rire ressemble à évent de baleine. Bonté divine. Je change alors l'image de la merde d'éléphants pour une image qui symbolise son insignifiance. De la bouse d'amphibie. Je descends une de mes mains pour tenir mon pommeau de canne solidement. Je transfère mon poids pour simuler une posture affaiblit. Tout pour les mettre en confiance. Au fond de moi, je n’espère sincèrement que les jeunes femmes aux nerfs d’acier à profiter de cet intermède pour bien se dissimuler et préparer l’eau salvatrice. Je ne veux absolument d’aucun mal ne leur soit fait.

Acte 3 : effets spéciaux.

Laissant le primate continuer à rire comme des cousins consanguins du Sud, je commence à secouer la bière. Je dois rester discret et ce tas de fiente arriérer me donne l'effet de surprise sur un plateau d'argent. Je sais que mes lèvres doivent être pincées au maximum devant l'incrédulité de la situation. Habituellement je suis calme et serein. Stoïque et débordant de flegme qui me désigne comme un fidèle serviteur de la Couronne. Maintenant qu’il a menacé les magnifiques dames sous ma garde, l’homme de Neandertal a réveillé le vieux lion Britannique. Mais à cet instant je suis imperturbable, une froide colère qui devait reluire dans mon regard d'acier. Je sais que je pourrais me battre en duel avec l'homme de Cro-Magnon. Mais son pistolet est un problème plus pressant. Allez emmène la bière le vieux et ensuite je pourrais peut-être causer avec les putes… Alors à cet instant je ressemble à une théière qui surchauffe. Mon hésitation initiale est heureusement annihiler par l'intervention de mon alliée du moment. De l’eau jaunâtre au début, froide et ayant un relent de rouille, me tombe dessus et sur mon adversaire.  Je lance alors la canette de bière au visage de mon musculeux adversaire. BLOODY HELL. Je ne peux m'empêcher d'utiliser ce patois des plus anglais. Je peux lire la surprise sur la partie intacte du visage du poète au langage de charretier lorsque l’eau ruisselle sur le visage et que la canette de bière, agité pour augmenter la densité, le percute de plein fouet au niveau du front. Pour ma part je suis heureux que j'ai fait un coup de maître de cet acabit. Atteindre le cerveau ce « redneck », une minuscule cible a priori, semble tenir du miracle. Je vois l’informaticienne et je lui fais grâce d’un immense sourire reconnaissant et d’une grande fierté pour son acte. Elle m'a aidé de manière si généreuse, alors c'est à mon tour de faire mon entré dans la danse. Je bloque aisément la main armé de l’individu et j’appuie fortement sur le point de pression à la base du poignet pour faire ouvrir la main. L’arme tombe au sol avec un bruit métallique qui me fait sourire et je la repousse vers mes trois alliées. Je suis persuadé que Lilith, une femme forte et décider, saura prendre cet avantage. Mais le cambrioleur recule en se tenant le front et sort un cran d’arrêt.

Acte 4 : Duel

D'un geste fluide et sans ambiguïté, je  brandis ma canne de marche. Je suis mouillé, j’ai perdu un peu de ma superbe et je sens les flammes de la colère menacer de me consumer. Bloody Hell! Je vous somme d'arrêter d'importuner ces ladies et d'oser de vous mesurer à un gentleman. En garde espèce de fiente d'être monocellulaire! Ma voix claque sèchement, laissant aucun doute sur mon désir de prêter assistance à mes compagnes d'infortune. Je veux prendre une grande respiration, mais je ne peux m’empêcher d’espérer qu’une ou soyons fou, les trois dames décident de partager une glace avec leur vieux serviteur du moment. Nouvelle claque mentale pour me ramener à l'ordre. Habituellement je fais un dernier cercle devant moi avec ma canne-épée au pointer vers le sol. Pour définir ma portée et me permettre de bien visualiser l'espace pour déployer mes compétences de bretteur. Je les peaufine depuis des siècles, si longtemps en fait que j'ai de la misère à me souvenir. Après mon évaluation de la portée j'aurai salué courtoisement  mon adversaire. Mais le gorille pour me foncer dessus. Donc je ravale ma fierté et mon désir de m'offusquer. Il m'envoie son arme tranchante au niveau de mon crâne dans l'optique d'essayer de faire un coup au but. Mais déjà je me baisse pour me soustraire à son attaque autant dévastatrice que maladroite. Le bout ferreux de ma canne frappe douloureusement le genou et lui provoque une blessure béguine en soit. Mais mon but était de faire voir rouge à mon agresseur. De lui faire perdre ses moyens et par la même occasion toute retenu. Il hurle de rage et me traite de plusieurs noms. Je tiens ma langue, esquivant sans peine deux autres attaques malhabiles. Je dois ressembler presque à un danseur du Lac des Cygnes. Un pas vers l'avant, deux vers l'arrière et ainsi de suite. J'aurai tellement pu lui répliquer que son niveau de grossièreté venait de franchir un nouveau seuil de ma légendaire tolérance pour les niais de son acabit. Mais il ne mérite plus aucun mot de ma part. J’administre un nouveau cou au niveau de sa main et sa lame tombe au sol  et maintenant je peux faire une mise à mort directe et sans bavure. Le pommeau de ma canne repose maintenant à l’intérieur de mon avant-bras. Je me fends subitement et le bout ferreux fait un cercle pour frapper directement à la tempe de l’homme.  Je redouble la dose, coup non-létale heureusement pour lui. Le gaillard tombe dans un premier temps à genoux, essayant de résister aux bras de Morphée. Mais peine perdu l'homme bascula au sol face première et ne bouge plus. Je prends son pouls et hoche la tête. Il est assommé pour au moins un quart d’heure.

Acte 5 : finale de la scène du magasin

En marchant je secoue ma canne pour la déposer au sol comme si n’était. Sans me départir de mon flegme et de stoïque britannique, je fais un sourire apaisant. De nouveau ma canne claque sur le sol. Près du tireur tombé au champ de déshonneur. Les yeux noisette des jeunes femmes peuvent facilement découvrir la reconnaissance explicite sur mon visage. Un petit sourire sincère s'agrandit dans ma barbe taillée avec soin  envers la merveille à la tablette. Merci de tout cœur pour votre assistance milady. Vous m'avez assister merveilleusement bien et je suis votre éternel débiteur. Une leur espiègle se propage dans mon regard. Capitaine de l'équipe d'escrime d'Oxford et un passé militaire dans les forces spéciales à servir de médecin de première ligne. Je vais taire l'année de ma promotion, car je crois que vous allez me trouver encore plus vieux que je le suis hélas. Je regarde le trio de jeunes beautés. Reprenant naturellement mon attitude de parfait gentleman, je fais une proposition courtoise. Je peux vous escorter hors de cet endroit. Je crois me souvenir qu’il y a un comptoir de glaces et de café glacé dans les environs. Voyant une chaudière de bouquets de roses tout près, j’en prends trois et leurs tends de manières sincères et charmantes. Tenez un petit gage de mon appréciation. Voyant la plaie à ma main, je soulève des épaules. Elle est mineure. Hochant la tête avec calme ayant une attitude rassurante, je fais un sourire charmant. Les policiers investissent enfin les lieux, un vibrant hommage à la cavalerie qui arrive toujours après l’action.  Je reconnais le sergent, un brave homme que j’ai opérer par le passé. Il me fait signe qu’il va m’appeler un peu plus tard pour savoir ce qu’il en retourne. Je baisse un peu la tête pour le remercier.

HRP: